女同士の友情ってあり?親友を必要としない本当の理由とは

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「親友と呼べる人がいない」もしくは「友達が少ない」など、悩んでいる人って意外と多いんです。
そういう悩みを持つ人の中に「親友がいないと性格が悪いと思われる」や「ひょっとして自分に欠陥があるから親友と呼べる人がいないのか?」などと、自身への評価まで気にしてしまう人も多いようです。
でも「親友」って本当に必要?ではどこまでの友人が親友なのでしょうか。

 

親友

 

「親友って誰?何人いる?」と聞かれると、なぜか答えに困ってしまいます。
と言うのは、私自身も「この人が親友だ」と言える人がいないからです。
そのような事を聞かれるまでは、そんなこと気にもとめませんでした。

 

先日「ほんまでっか!?TV」で生物学者の池田先生がこう言っていました。
「旦那、彼氏などは深いつき合いが大切になってくるが、友人は深くつき合う必要はない。」
理由は、ベタベタした深いつき合いをしている人とは、揉めると泥沼状態になり後々面倒な事が起こりうるから。

 

ことわざでも「君子の交わりは淡きこと水の如し」(意味:人と交わるのはさっぱりしても友情は永久に変わることがない)とあるように、1年に1,2回くらいしか会わない友人の方が、実は困った時に助けてくれたりすることが多いんです。
本当に親身になってくれる人と言うのは、そういう淡々としたつき合いをしている人。
そういう人というのが、本当は一番いい友人であり、長くつき合っていける人なのです。

 

一時的にベッタリ密接につき合った人と、何かの拍子で揉めたり、嫌な空気になってしまったときに、一気に関係が遠のいてしまったことってないですか?
私は2,3度経験があるのですが、はやりベタベタした関係というのは、かえって良くなかったのかもしれません。
もちろん家族は別です。だから家族以外の人と、淡々とつき合うことに関しては、全く気にする事はないということなんです。

 

「脳化学的には女性同士の間で友情はない。」と断言する脳化学者の澤口先生。
女性とは共通の状況、利益を共有して初めて、お互いを助け合うという傾向があります。
女性は、競争相手だと、足を引っ張り合うので、いい友人関係にはなりにくいのです。
例えば職場などで、競争相手には、仲良くするふりをしながらも、素敵な男性を取り合ったり、いい仕事を取り合ったりと、結局だまし合いながら、相手よりも高い位置に行こうとするのがそうだからです。

 

逆に同じ境遇になった場合、例えば、「子供を持った」、「失恋をした」、「彼氏がいない」、「独身同士」など同じ境遇にある人と仲良くなる可能性が高いといいます。
ですから深い関係の友人は特にいらないといわれています。
ただし、中高年になってくると「孤独」を感じるのは良くないそうですよ。
心臓疾患を含め、内蔵系に孤独が悪影響を及ぼす可能性があるので注意です。

 

ではどうすれば、いい友人関係を保てるのかというと、方法としては「友人を利用する」こと。
言葉が悪いので、言い方を変えると「友人を活用させてもらう」ことでしょうか。
女同士は利用しあう関係が一番いいとされています。
女性は自然に利用しあって、お互いに助け合い、守り合う関係を作っている生き物です。

 

心理学者植木さんが言うには
「女性同士の友情と、男性同士の友情は全く違う」ということ。
心理学者コフートの研究に基づいた研究結果で「会えば幸せになる3人の人がいる」と言われています。
①理想になる人 こういう人になりたいと思う理想像

②双子のようになる人 同じような苦楽を経験した人

③鏡になる人 自分を映し出してくれる人

 

この3タイプを兼ねそろえた人が、自分の親友になれるということなのです。
そういう人と出会うといいとされていますが、実際にはそんな人はいないのです。

 

それではどうすればいいのでしょうか?
上手な親友の作り方というのは、決して深いベタベタした付き合いをすることなく、友人たちをこの3パターンに、それぞれちゃんと分けてつき合っているのです。
そうする事で、人生を上手く生きていけるということです。

 

ベタベタのつき合いは危険の元。長期間つき合っている友人は、やはり密着した関係ではなく、さらっとしたつき合いです。
ですから親友と呼べる人がいなくても、決して悩む必要はないということですね。
さらっと広範囲で、よりよい友人関係を築いていけるんですから。
そう考えると気持ちの上でも、少し楽に生きていけそうですね。

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